CHISTES PARA OTROS

UN JUDÍO COMO TÚUn judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía, "El Tarbut".Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola:Notas del primer trimestre: Matemáticas 2; Geografía 6; Historia 4; Literatura 2, Conducta 0.Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se canso y dijo:- Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: si el próximo mes tu calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia y el padre cumpliendo con su palabra y a través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen colegio franciscano al cual Samuel fue enviado.Notas del primer trimestre: Matemáticas 9; Geografía 8; Historia 9, Literatura 10, Conducta 10.Segundo Trimestre: Matemáticas 10, Geografía 9, Historia 10;Literatura 10, Conducta 10.Un dia el padre le pregunto a Samuel, que era lo que pasaba. porque le iba tan bien en la escuela?.....como ha sucedido este milagro?- No se papa me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entre vi a un señor crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Pregunté quién era el que estaba ahí.- ¿Ese? (me respondió un alumno de los cursos superiores) era un judío igual que tú...- Entonces me dije: "Ay caramba aquí no se andan con bromitas"EL E MAILUn hombre salio de la nevada ciudad de Chicago para pasar unas vacaciones en el caliente estado de la Florida.Su esposa que estaba de viaje por negocios, planeaba encontrarlo allá el día siguiente. Al llegar al hotel en Florida, el esposo, decide mandar un e-mail a su mujer. como no encontró el papelito donde había anotado el e-mail de ella, trato de recordarlo de memoria y oro para que no estuviera equivocado.Por mala suerte, el se equivoco en una letra, y el mensaje fue a parar a la esposa de un pastor. Ese pastor había muerto el día anterior.Cuando ella fue a revisar sus e-mails, dio una ojeada al monitor, dio un grito de horror y cayo muerta en el piso.Al oír el grito, su familia corrió para el cuarto y leyó lo siguiente en la pantalla del monitor:"Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aquí todo es muy bonito.Muchos árboles, jardines... A pesar de tener aquí pocas horas, me esta gustando mucho.Ahora voy a descansar.Hable aquí con el personal y está todo preparado para tu llegada mañana.Estoy seguro de que te va a encantar.Besos, de tu amoroso esposoPD: Está haciendo un calor infernal aqui!!!"DOS PALABRASUn día Juan se sintió seguro sobre su vocación y entró al Monasterio del Silencio. El principal del Monasterio al darle la bienvenida le dijo:"Hermano, seas bienvenido y puedes permanecer aquí todo el tiempo que quieras, pero la regla es que no puedes hablar a menos que yo te de permiso."El hermano Juan vivió en el monasterio durante un año sin decir una palabra, hasta que un día el principal le dijo: "Hermano, ya has vivido un año con nosotros, así que puedes decir dos palabras, recuerda, solamente dos palabras.""Cama dura", dijo Juan."Siento mucho oír eso. Te asignaremos una cama mejor."Un año después, el hermano Juan fue llamado nuevamente por el principal:"Puedes decir ahora otras dos palabras, hermano.""Comida fría", balbucea el pobre Juan."Lamentable situación, pero se arreglara de inmediato"En su tercer aniversario en el monasterio, el principal volvió a llamar al hermano: "Dos palabras puedes decir hoy hermano Juan.""¡Yo renuncio!", exclamó Juan."Es lo mejor que puedes hacer", le respondió el principal, "¡porque lo único que has hecho desde que llegaste es quejarte de todo!"DIOS Y EL TIEMPOLlega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:-Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?-Hijo mío, eso es para mí como un segundo.El hombre se queda pensado y luego le pregunta:-Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?-Eso sería como un centavoEl hombre pensado todo eso le dice a Dios:-Dios ¿por qué no me regalas un centavo?-Sí, en un segundo.HERMANOS DE CRISTOEstaban unos curitas misioneros pidiendo caridad para los pobres en las casas de un barrio de clase alta. Cuando llegan a una de estas casas, tocan la puerta y abre una señora. Los curitas dicen:- Dios la bendiga, buena dama. Somos hermanos de Cristo.- ¡Pues qué bien se conservan!BUS O TAXIUna señora: tengo 5 dólares para irme en taxi o en bus. Si me voy en taxi no hay problema pero si me voy en bus tengo dos posibilidades: Que conozca a un hombre o que no lo conozca. Si no lo conozco no hay problema, pero si lo conozco tengo dos posibilidades: Que me enamore o que no me enamore. Si no me enamoro no hay problema, pero si me enamoro tengo dos posibilidades: que me case o que no me case. Si no me caso no hay problema, pero si me caso tengo dos posibilidades: que tenga hijos o que no tenga. Si no tengo no hay problema, pero si tengo dos posibilidades: que sea hombre o mujer. Si es mujer no hay problema, si es hombre tengo dos posibilidades: que vaya a la guerra o que no vaya. Si no va no hay problema, pero si va, tengo dos posibilidades: que se muera o que no se muera. Si no se muere no hay problema, pero si se muere tengo dos posibilidades: que se vaya al cielo o al infierno. Si se va al cielo no hay problema, pero si se va al infierno..............Bah...mejor me voy en taxi!LOS PASAJES BIBLICOS DE LAS SOLTERAS:-Cuando tienen de 15 a 20 años dicen: "MUCHOS SON LOS LLAMADOS POCOS SON LOS ESCOGIDOS"-Cuando pasan los 20 años dicen: "EXAMINADLOS A TODOS Y RETENED LOS BUENOS"-Cuando tienen 30 y siguen solteros dicen: "VENID A MI TODOS LOS QUE ESTÁIS TRABAJADOS Y CARGADOS..."-Cuando cumplen 40 dicen: "EL QUE VIENE A MI YO NO LE ECHO FUERA"-Y si pasan de los 50 dicen: "JUNTAMENTE CON EL ESTOY CRUCIFICADO"ADIVINANZA DE NOE¿Sabéis por qué Noé no salió a pescar durante el diluvio?-Porque solo tenía dos lombrices. PUNTUALICEMOSEstán Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de religión:- Pepito: Mira Jaimito, la palabra clave para aprobar es PUNTUALICEMOS.Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito:- Prof : Pepito, háblame de la Biblia.- Pepito: PUNTUALICEMOS, del nuevo o del antiguo testamento.- Prof : Muy bien Pepito, del antiguo testamento.- Pepito: PUNTUALICEMOS, del Éxodo, Deuteronomio...- Prof : Muy bien, Pepito, háblame del Éxodo. -- Pepito: PUNTUALICEMOS, del principio, del medio o del final.- Prof : muy bien Pepito, siéntate, se ve que sabes.- Profe: Jaimito.. háblame del padre nuestro. -- Jaimito --- PUNTUALICEMOS, del mío o del suyoEL PUENTEEstaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.Mira Dios, tengo una novia que vive en Cuba, yo vivo en Yucatán y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una la isla con la península?Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que levantar grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique, a lo que el hombre respondió: Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta: ¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?TODOS QUIEREN IR AL CIELOUna señora va a la iglesia, durante la misa el padre pregunta: ¿Cuántos quieren ir al cielo?Todos responden: ¡Yo!, y la señora se queda callada.El padre pregunta de nuevo: ¿Cuántos quieren ir al cielo?De nuevo todos dicen: ¡Yo!, y la señora callada.El padre pregunta: Señora, ¿Usted no quiere ir al cielo?La señora responde: Yo si quiero, pero me voy en otro viaje porque este está muy lleno.SAN PEDRITOUn señor va a la iglesia y le pide a San Pedro:Por favor, haz que mañana llueva o te rompo con un martillo.El parráco escuchó esto y cambió de lugar la estatua de San Pedro, puso una igual pero más chiquita para que el individuo no rompiera la más grande.Al día siguiente, va el señor a la iglesia y le dice:¿Pedrito está tu papá?